3 0 10 4

Помнится, я уже писала "Неизданное" - отрывки из блокнотов, тетрадей, записанные где-то, когда-то и почти успешно потерянные. И причина публикации этих очерков была такой же, как и причина любого другого моего "моего" поста. Мне сложно бороться с идеей в голове . Я когда-то что-то подобное объясняла, но повторюсь. Если в голове появляется идея, мысль, то она начинает стремительно развиваться, внутренний голос уже читает текст, исправляет, добавляет и настойчиво желает поделиться этим. "Открой всем наш талант!". Он не говорит со мной, не бойтесь, это лишь моя плохая недоаллегория, которой я хотела показать навязчивость этих наплывов вдохновения. И вот если концепция появилась и боже-только-не-ох-чёрт-уже наполовину оформилась- не написать в блог нереально. Меня словно душит. "Пиши, пиши, пиши!". Наверно, так моя психика защищается. Мне же некому рассказать что-то новое из моего дневника психа , потому что… вы только представьте это! Хотя, я могла бы это сделать. Посмотреть на лица людей, у которых, на твоих глазах, в щепки разлетаются шаблоны касающиеся тебя же. Прекрасное было бы зрелище! Но я не об этом. В моём блоге не появилось много постов, потому что я не хотела их писать. Мозг- хотел, я- нет. И трудно вот так вот говорить "нет, это я точно не напишу" , потому что мысль настолько навязчивая, что отвлекает от дел. Или иногда я забываю. А потом уже не могу поймать даже примерный образ того, что в моей черепной коробке уже было подробно расписано. У меня просто модули ОЗУ в голове и ничего больше, ха-ха. Вообще-то я начинала писать не об этом, но я как всегда занимаюсь профессиональными перелётами с темы на тему, этого у меня не отнять. Так вот, я хотела сказать, что возможно, в блоге будут появляться мои "прозаичные, книжные" посты. (Мой вам варнинг, господа!) Это связанно с тем, что мои мысли иногда формируются не в форме вопрос-ответ самой себе, в которых подразумевается ваше участие, а в виде отдалённо напоминающем писательские почеркушки. Они, кстати, иногда попадают в мои сочинения, где меня заносит в какие-то философские дали, что самой страшно. Но слава богу подвиг Стилински с историей обрезания я не повторяла . Просто мой разум улетает куда-то и я бегу, бегу, бегу, за ним, как за красивым шариком и не могу поймать ниточку, чтобы остановить. Вот видите, понеслось. А бывает ещё хуже! Так что если здесь есть хоть кто-то, кто читает это, то мужайтесь. Новая порция моей писанины может оказаться ещё более автобиографичной и сюрреалистичной. А мне ведь предлагали стать писателем…

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

MISSSUSHI-TYAN — ПешыProduction

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 7 0 10 4

Самая пора подводить итоги года. Их не много и главное- я безвольный слабак. Весь год мной крутили, мне внушали, кто я и что я должна делать. Кое-кто определённый. И сейчас я, наконец, решила, что хватит. Я ухожу . Знаю, что после всех этих- "пока-пока" и "ой, нет, я снова тут"- это выглядит глупо и несерьёзно , но я решительна, как никогда. Пора взрослеть , пора перестать зависеть от глупого "дневника", который не помогает, а только растягивает страдания. Я не двигаюсь, потому что не хочу. Все мои проблемы из-за того, что я даже не пытаюсь их решать. Всегда знала это, только боялась признаться себе. И теперь самое время начать решать всё самой. Мне весной 18 лет, как никак.

Практически все генералы моей армии уже ушли, осталась лишь пара и мне жаль, что теперь я покидаю их. Но сначала не о них. Я хочу сказать спасибо рядовым, всем четырём сотням. Мне никогда не верилось, что вас и правда так много, думала: "это шутка? а может это баг?", но нет- это правда. Спасибо вам за прекрасные почти 3 года здесь. Вы всегда были со мной. Безмолвно, но не бесполезно. Вы всегда будете моими "солдатиками" ( боже, только не рыдай, идиотка! ).

Генералы, моя Лига Справедливости, мои Друзья. Так много хочется вам сказать. Мне хочется попрощаться и поблагодарить Яну, которая нашла меня здесь первой, первой помогла мне. И мне так жаль, что мы перестали общаться ещё год назад, помню, тогда я первый раз "собирала вещи", но не ушла. И не зря, потому это время подарило мне других генералов, таких как Полина . С этого имени в моей жизни началась целая новая глава. Мой первый Друг, мои первые слёзы от поздравлений, вечная поддержка и две разные страны. Человек, которого мне страшно потерять. Как и Фиду, которая является самым неадекватным моим генералом ( Ох, даже не смей отрицать! ). И это совсем не значит, что она не серьёзная. Когда нужно она всегда рядом и может поднять настроение на раз. А когда мы всерьёз что-то придумаем… Ха, чего только стоит Зодиак. Лана. Одно из имён, которое я даже хотела набить, в шутку. И Друг, который всегда приободрит, даже когда совсем плохо. Ты давно ушла, но твоя корона всё ещё сияет, а я всё ещё служу тебе, моя Королева. Тот-кого-не-существует. Тебя здесь нет, но ты здесь есть. Маньяк, вечно следящий за моей жизнью. Я так тебя ненавижу временами, что я готова найти тебя и убить. А иногда ты так помогаешь, что найти тебя хочется уже по совсем другой причине. Если бы не ты, то многое я бы не пережила, но и оставалась здесь столько лишнего времени я тоже по твоей прихоти. Спасибо, за прекрасные мучения.

И это не весь список, честно. Просто с этими людми я не смогу расстаться. Не потому что от них зависит моя жизнь, а потому что они и есть- моя жизнь.

Ну вот и всё, да? Стоит сказать, что я никогда не жалела, что оказалась здесь. Прощай мой дом , я начинаю новое путешествие.

Мир зовёт меня…

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 3 0 10 4

— Ты в порядке?
- Нет. Я еду в больницу.
- Операция будет долгой.
- Всё равно.
- Ты же знаешь, что ты не виноват.
Нельзя брать на себя вину за всё.
- Нет, дело не в этом. Я бывал в больницах, там уныло. Мне просто кажется, что кто-то должен быть рядом, когда он очнёться.

Это просто шикарный момент.
Тут и Майк герой, и Райан такой… настоящий.
Я чертовски люблю их, как Броманс.
И каждого по отдельности.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 5 0 10 4

" Все, как крысы убегают с коробля, хотя он ещё не тонет. "Реклама-то, реклама-сё. Вьюи умер!" Сами же убили его. И ты ещё одна. Не будь дурой. Ты не уйдёшь." @ тот-кого-не-существует

Вот что я получила, когда советовалась кое с кем об уходе. Мой тайный друг, о знакостве с которым никто не знает, а я иногда жалею. Этот человек реально существует, просто мнителен в вопросах личной информации. Но он грёбанный маньяк.

Я ещё помню, как официально "уходила в закат" и мне даже писали, просили остаться. Передумала, приволокла вещи обратно в отчий дом, так сказать. И ни черта не изменилось. Всё шло ужасно, я разваливалась. Потом даже забила и просто не появлялась какое-то время и поняла, что с ума я схожу по-настоящему, как никогда раньше. Всё, что я хочу сказать тем, кто уходит- как же вам повезло. Вы можете просто сказать "мне больше не нравится куча рекламы, всё стало бездушным, ухожу" . А я не могу так сделать. И не могла никогда. Потому что для меня уход- билет в комнату с мягкими стенами. Без шуток. Когда я смотрю на фото знакомых, которые ходят куда-то с кем-то, веселятся, отдыхают, то понимаю, что жизнь проходит мимо меня. Я не двигаюсь. Все мои действия за неделю: пойти в школу, вернуться, сидеть в четырёх стенах. Бесконечный цикл. Мои последние друзья уже давно плевали на меня, у них своя жизнь, и я нисколько не виню их. Просто я люблю побыть одна, но иногда это слишком затягивается и разум начинает уплывать. Мне нужна какая-то отрада, любой ценой . Привычная, потому что я чёртов консерватор. От этого зависит моя жизнь, тогда как вы свободны. Конечно, вам уже не суждено это прочесть, но я так завидую вам, ребята.