0 0 10 5

Скетчи. Зарисовки.
Или что-то вроде "неизданного "

by ~ MaryRiotJane

Когда читаю все эти истории о "нам так хорошо, это точно любовь" в журналах или в интернете, явственно ощущаю, что я не здесь. Что это другая вселенная, потому что в моей такого не бывает. Она вообще действует по принципу: "Есть проблема- увеличим, нет проблемы- придумаем." Вот возьмём туже влюблённость. К слову, я не верю в любовь с первого взгляда и её (любовь) вообще лет так до тридцати. Для меня это что-то слишком высокое и сильное, чтобы говорить о ней и подростках. Они часто ошибаются в определении своих чувств, что меня раздражает. Если тебе шестнадцать-двадцать и ты испытываешь к своему возлюбленному\ной нежные чувства- это лишь влюблённость. Даже не смей называть это любовью. Ох… я немного отвлеклась, да? Так вот, я и влюблённость имеем свой закон- бесконечная односторонность. Безответность. От меня или ко мне. Моя вселенная та ещё стерва…

Мне не нравится слово вселенная . Оно как и космос, бесконечность и ещё огромная куча слов, стали слишком пафосны, как-то неприятны на слух. Тем более вселенная = бесконечность. А бесконечность является, в теории, ничем. Значит "моё" будет равно ничему? Я сотворила ничего? Но я же создала в себе так много…

Мне кажется, что мой мир рушиться. Нет, даже не думаёте вспоминать карты и домики из них, нет-нет-нет. Это скорее похоже на те острова из Аватара. Они срываются, разбиваются на куски, ударяясь друг об друга и падают в неизвестность. Каждая раскрывшаяся ложь- ещё один кусочек моего мира в никуда. Ещё один кусочек реальности в моё сознание. Настоящего мира. Отвратительного мира. И я даже не знаю, что мне делать- сломать их все до конца и принять всё или достраивать потерянные части?!…

У меня есть дурацкая привычка очень часто ходить в душ. И дело даже не в моей перфекционистской наклонности делать всё вокруг идеальным и правильным. Мне так легче думать. Я будто, не только очищаю тело, но и мысли. Поэтому, я безумно долго там торчу. Хотя, думаю многие так делают. Помогает подумать о вопросах вселенной и бытия, не правда ли? Вот и мне тоже. И вдохновение я часто ловлю там. Случайно. Но очень удачно. Так, что всё что вы тут читаете это мои чистые мысли. Во всех смыслах…

Часто забываю, что люди сволочи. (А если быть точнее, то как сказал бы Доктор Кокс: “Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой…") . Все. Без исключений. Как бы или для чего бы они не прикрывали это. Даже близкие. Кажется, что ну этот человек не может предать, подставить или "играть". Но одна фраза и… ах. Иллюзия уничтожена. Доверие потеряно. Всегда забываю…

"Ты так пишешь. Тебе надо стать писателем. Очень тебе подойдёт." Ха, даже не знаю как ответить. Точнее, "НЕТ"- уже моё решение, но я не знаю за что зацепиться. Почему "НЕТ"?! У меня нет таланта. Но тогда читающий, который считает это хорошим, бездарен и не разбирается в писательском деле? Не хочу, потому что с детства безумно хочу стать программистом и тупо больше не к какой другой работе и не готовилась? Не смогу, потому что здесь я пишу о себе , а придумать сюжет для романа или даже маленького рассказика не сумею ? Вопросы себе- единогласное "ДА", вопрос читателя - твёрдое "НЕТ"

В чём смысл жизни? Фигурально, не пугайтесь! Сейчас, мы учимся пятнадцать-семнадцать лет, чтобы потом в два раза дольше работать и после чуть меньше умирать. Учимся, чтобы работать на кого-то, чтобы потом этот кто-то работал на тебя, ты умер, а он встал на твоё место и уже какие-то другие люди работали на него. Бесконечный цикл. Жизнь- работа -смерть. Ну и какой смысл искать этот смысл, если у нас даже нет на это времени?

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

MISSSUSHI-TYAN — ПешыProduction

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 6 0 10 5

Самая пора подводить итоги года. Их не много и главное- я безвольный слабак. Весь год мной крутили, мне внушали, кто я и что я должна делать. Кое-кто определённый. И сейчас я, наконец, решила, что хватит. Я ухожу . Знаю, что после всех этих- "пока-пока" и "ой, нет, я снова тут"- это выглядит глупо и несерьёзно , но я решительна, как никогда. Пора взрослеть , пора перестать зависеть от глупого "дневника", который не помогает, а только растягивает страдания. Я не двигаюсь, потому что не хочу. Все мои проблемы из-за того, что я даже не пытаюсь их решать. Всегда знала это, только боялась признаться себе. И теперь самое время начать решать всё самой. Мне весной 18 лет, как никак.

Практически все генералы моей армии уже ушли, осталась лишь пара и мне жаль, что теперь я покидаю их. Но сначала не о них. Я хочу сказать спасибо рядовым, всем четырём сотням. Мне никогда не верилось, что вас и правда так много, думала: "это шутка? а может это баг?", но нет- это правда. Спасибо вам за прекрасные почти 3 года здесь. Вы всегда были со мной. Безмолвно, но не бесполезно. Вы всегда будете моими "солдатиками" ( боже, только не рыдай, идиотка! ).

Генералы, моя Лига Справедливости, мои Друзья. Так много хочется вам сказать. Мне хочется попрощаться и поблагодарить Яну, которая нашла меня здесь первой, первой помогла мне. И мне так жаль, что мы перестали общаться ещё год назад, помню, тогда я первый раз "собирала вещи", но не ушла. И не зря, потому это время подарило мне других генералов, таких как Полина . С этого имени в моей жизни началась целая новая глава. Мой первый Друг, мои первые слёзы от поздравлений, вечная поддержка и две разные страны. Человек, которого мне страшно потерять. Как и Фиду, которая является самым неадекватным моим генералом ( Ох, даже не смей отрицать! ). И это совсем не значит, что она не серьёзная. Когда нужно она всегда рядом и может поднять настроение на раз. А когда мы всерьёз что-то придумаем… Ха, чего только стоит Зодиак. Лана. Одно из имён, которое я даже хотела набить, в шутку. И Друг, который всегда приободрит, даже когда совсем плохо. Ты давно ушла, но твоя корона всё ещё сияет, а я всё ещё служу тебе, моя Королева. Тот-кого-не-существует. Тебя здесь нет, но ты здесь есть. Маньяк, вечно следящий за моей жизнью. Я так тебя ненавижу временами, что я готова найти тебя и убить. А иногда ты так помогаешь, что найти тебя хочется уже по совсем другой причине. Если бы не ты, то многое я бы не пережила, но и оставалась здесь столько лишнего времени я тоже по твоей прихоти. Спасибо, за прекрасные мучения.

И это не весь список, честно. Просто с этими людми я не смогу расстаться. Не потому что от них зависит моя жизнь, а потому что они и есть- моя жизнь.

Ну вот и всё, да? Стоит сказать, что я никогда не жалела, что оказалась здесь. Прощай мой дом , я начинаю новое путешествие.

Мир зовёт меня…

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 3 0 10 5

— Ты в порядке?
- Нет. Я еду в больницу.
- Операция будет долгой.
- Всё равно.
- Ты же знаешь, что ты не виноват.
Нельзя брать на себя вину за всё.
- Нет, дело не в этом. Я бывал в больницах, там уныло. Мне просто кажется, что кто-то должен быть рядом, когда он очнёться.

Это просто шикарный момент.
Тут и Майк герой, и Райан такой… настоящий.
Я чертовски люблю их, как Броманс.
И каждого по отдельности.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 4 0 10 5

" Все, как крысы убегают с коробля, хотя он ещё не тонет. "Реклама-то, реклама-сё. Вьюи умер!" Сами же убили его. И ты ещё одна. Не будь дурой. Ты не уйдёшь." @ тот-кого-не-существует

Вот что я получила, когда советовалась кое с кем об уходе. Мой тайный друг, о знакостве с которым никто не знает, а я иногда жалею. Этот человек реально существует, просто мнителен в вопросах личной информации. Но он грёбанный маньяк.

Я ещё помню, как официально "уходила в закат" и мне даже писали, просили остаться. Передумала, приволокла вещи обратно в отчий дом, так сказать. И ни черта не изменилось. Всё шло ужасно, я разваливалась. Потом даже забила и просто не появлялась какое-то время и поняла, что с ума я схожу по-настоящему, как никогда раньше. Всё, что я хочу сказать тем, кто уходит- как же вам повезло. Вы можете просто сказать "мне больше не нравится куча рекламы, всё стало бездушным, ухожу" . А я не могу так сделать. И не могла никогда. Потому что для меня уход- билет в комнату с мягкими стенами. Без шуток. Когда я смотрю на фото знакомых, которые ходят куда-то с кем-то, веселятся, отдыхают, то понимаю, что жизнь проходит мимо меня. Я не двигаюсь. Все мои действия за неделю: пойти в школу, вернуться, сидеть в четырёх стенах. Бесконечный цикл. Мои последние друзья уже давно плевали на меня, у них своя жизнь, и я нисколько не виню их. Просто я люблю побыть одна, но иногда это слишком затягивается и разум начинает уплывать. Мне нужна какая-то отрада, любой ценой . Привычная, потому что я чёртов консерватор. От этого зависит моя жизнь, тогда как вы свободны. Конечно, вам уже не суждено это прочесть, но я так завидую вам, ребята.