0 0 10 6

I and my loneliness

Это наверно самый странный пост во всей моей жизни. Даже возможно сделаю цикл, вроде #отвратительного времени , что я забросила. И я не планировала его. Это уже три недели делает мой мозг. У меня часто возникает какая-то идея или мысль и мой мозг начинает развивать её до гигантских размеров. А вот и первый плюс одиночества- идеальная атмосфера для творчества и работы. Никто не мешает. Ничто не отвлекает. Можно всё обдумать детально. Из-за этого в моей голове слишком много идеально проработанных, параллельных и не очень, вселенных. Со своими героями. Навевает мысли о микрокосмах, не находите? Хах, самое смешное, что и мне всё это кажется странным, но я не могу ничего с собой поделать. Для меня, часто, эти миры кажутся намного интересней и увлекательней, чем реальность. Второй плюс, хотя и весьма спорный - уход от проблем. Чаще всего связан с первым пунктом. Возможностью обдумать дальнейшие действия. Вот и плюс. Но вторая сторона этой медали- намеренное откладывание и отстранение от дел. Забрасывание их. Это совсем не так хорошо, как кажется тебе, если у тебя и правда их слишком много. Эффект снежного кома никто не отменял! Как раз с ним я и столкнулась недавно. Бросила всё и вот- болото, да просто море дел, которые уже не терпят отлагательств. И часто они связанны с межличностными отношениями. Учитель не накажет за не написанное эссе, можно будет сдать позже? Да это же прекрасно- могу написать потом! И сколько всего такого "на потом", лишь потому что тебя обуяла лень или кто-то не очень нравиться, как человек. А может ты просто не уверенна в своих силах? Страх провала? Боязнь новой неудачи? О да, мои любимые пороки.

« Лучше в гордом одиночестве, чем в паршивом стаде. »

Но отдельно я хотела бы поговорить о ещё одном плюсе, тут уж точно сугубо для меня - возможность познать себя и личное время, без постороннего вмешательства . Чтобы было понятно "разжую". Я имею в виду- возможность заняться собой, провести свой досуг, как хочется тебе, и отсутствие обязанностей по разделению его с другими. Проще говоря- возможность делать, что хочешь ТЫ, а не некая твоя половинка. Сходить с друзьями, если конечно всё это не переходит в затворничество, или одной в кино, театр, кафе. Поехать куда хочешь и когда хочешь. Ты сама себе хозяйка! Хочешь новые туфли? Вперёд! Хочешь на Гавайи летом? Беги, только тапочки не потеряй! И нет того, кто скажет: "Милая, а хотел в кафе. Не хочу на этот фильм!" или "Нет, Бали мне нравятся больше!" . Всё это конечно преувеличено, но приведено, чтобы яснее показать вам, что я подразумеваю. Мне претит мысль о том, что я должна буду планировать всю свою жизнь и всё своё время с учётом пожеланий другого человека. Конечно, находится масса говорящих, что: "Вот полюбишь и всё поменяется. Сама будешь бегать за ним по пятам". Ха, вы меня не знаете! Я влюблялась и не раз, но я даже в состоянии "ничего не вижу, кроме него"- никогда, повторю, никогда не меняла свою точку зрения и всегда оставалась трезва. Да, я старомодна. Да, я в чём-то заблуждаюсь, относительно своего идеала парня-мужчины-мужа. Да, я возможно, слишком приземлённа и часто холодна. Но я верна себе и это мой главный плюс. И мне нравится, что одна я сама себе хозяин. И если захочу, то начну мастерить оригами или составлю бизнес-план по открытию шиномонтажа. Я это я.

«В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. »
— Артур Шопенгауэр

Плюс номер четыре- возможность открыть в себе что-то новое. Люди, скажу я вам, раскрываются в делах и поступках. Для тебя. Но, а как же ты сам? Для себя? Ты можешь понять что тебя гложет. Можешь даже открыть в себе что-то новое. Ты мог не замечать, находясь постоянно в кругу друзей или "друзей" , что ты не тот кто ты есть. Что это куст, к примеру, бесит тебя, но ты никогда над этим не задумывался. Или что ты мелочный. Никогда не останавливаясь ни на минуту, ты бежал, бежал, бежал.. и вдруг остановился, задумался и тут вдруг понял. Куда так торопиться? Узнавать мир? А ты, что уже узнал себя? Всего?

« Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой. »

Есть ещё масса менее весомых и более субъективных причин оставить всё, как есть. Хотя иногда я уверенна только в правильности одного, вот этого, единственного мнения. Думаю, что исправить это будет очень трудно и долго, но я попытаюсь.

Если не для других, то для себя.


Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

MISSSUSHI-TYAN — ПешыProduction

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 7 0 10 6

Самая пора подводить итоги года. Их не много и главное- я безвольный слабак. Весь год мной крутили, мне внушали, кто я и что я должна делать. Кое-кто определённый. И сейчас я, наконец, решила, что хватит. Я ухожу . Знаю, что после всех этих- "пока-пока" и "ой, нет, я снова тут"- это выглядит глупо и несерьёзно , но я решительна, как никогда. Пора взрослеть , пора перестать зависеть от глупого "дневника", который не помогает, а только растягивает страдания. Я не двигаюсь, потому что не хочу. Все мои проблемы из-за того, что я даже не пытаюсь их решать. Всегда знала это, только боялась признаться себе. И теперь самое время начать решать всё самой. Мне весной 18 лет, как никак.

Практически все генералы моей армии уже ушли, осталась лишь пара и мне жаль, что теперь я покидаю их. Но сначала не о них. Я хочу сказать спасибо рядовым, всем четырём сотням. Мне никогда не верилось, что вас и правда так много, думала: "это шутка? а может это баг?", но нет- это правда. Спасибо вам за прекрасные почти 3 года здесь. Вы всегда были со мной. Безмолвно, но не бесполезно. Вы всегда будете моими "солдатиками" ( боже, только не рыдай, идиотка! ).

Генералы, моя Лига Справедливости, мои Друзья. Так много хочется вам сказать. Мне хочется попрощаться и поблагодарить Яну, которая нашла меня здесь первой, первой помогла мне. И мне так жаль, что мы перестали общаться ещё год назад, помню, тогда я первый раз "собирала вещи", но не ушла. И не зря, потому это время подарило мне других генералов, таких как Полина . С этого имени в моей жизни началась целая новая глава. Мой первый Друг, мои первые слёзы от поздравлений, вечная поддержка и две разные страны. Человек, которого мне страшно потерять. Как и Фиду, которая является самым неадекватным моим генералом ( Ох, даже не смей отрицать! ). И это совсем не значит, что она не серьёзная. Когда нужно она всегда рядом и может поднять настроение на раз. А когда мы всерьёз что-то придумаем… Ха, чего только стоит Зодиак. Лана. Одно из имён, которое я даже хотела набить, в шутку. И Друг, который всегда приободрит, даже когда совсем плохо. Ты давно ушла, но твоя корона всё ещё сияет, а я всё ещё служу тебе, моя Королева. Тот-кого-не-существует. Тебя здесь нет, но ты здесь есть. Маньяк, вечно следящий за моей жизнью. Я так тебя ненавижу временами, что я готова найти тебя и убить. А иногда ты так помогаешь, что найти тебя хочется уже по совсем другой причине. Если бы не ты, то многое я бы не пережила, но и оставалась здесь столько лишнего времени я тоже по твоей прихоти. Спасибо, за прекрасные мучения.

И это не весь список, честно. Просто с этими людми я не смогу расстаться. Не потому что от них зависит моя жизнь, а потому что они и есть- моя жизнь.

Ну вот и всё, да? Стоит сказать, что я никогда не жалела, что оказалась здесь. Прощай мой дом , я начинаю новое путешествие.

Мир зовёт меня…

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 3 0 10 6

— Ты в порядке?
- Нет. Я еду в больницу.
- Операция будет долгой.
- Всё равно.
- Ты же знаешь, что ты не виноват.
Нельзя брать на себя вину за всё.
- Нет, дело не в этом. Я бывал в больницах, там уныло. Мне просто кажется, что кто-то должен быть рядом, когда он очнёться.

Это просто шикарный момент.
Тут и Майк герой, и Райан такой… настоящий.
Я чертовски люблю их, как Броманс.
И каждого по отдельности.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 4 0 10 6

" Все, как крысы убегают с коробля, хотя он ещё не тонет. "Реклама-то, реклама-сё. Вьюи умер!" Сами же убили его. И ты ещё одна. Не будь дурой. Ты не уйдёшь." @ тот-кого-не-существует

Вот что я получила, когда советовалась кое с кем об уходе. Мой тайный друг, о знакостве с которым никто не знает, а я иногда жалею. Этот человек реально существует, просто мнителен в вопросах личной информации. Но он грёбанный маньяк.

Я ещё помню, как официально "уходила в закат" и мне даже писали, просили остаться. Передумала, приволокла вещи обратно в отчий дом, так сказать. И ни черта не изменилось. Всё шло ужасно, я разваливалась. Потом даже забила и просто не появлялась какое-то время и поняла, что с ума я схожу по-настоящему, как никогда раньше. Всё, что я хочу сказать тем, кто уходит- как же вам повезло. Вы можете просто сказать "мне больше не нравится куча рекламы, всё стало бездушным, ухожу" . А я не могу так сделать. И не могла никогда. Потому что для меня уход- билет в комнату с мягкими стенами. Без шуток. Когда я смотрю на фото знакомых, которые ходят куда-то с кем-то, веселятся, отдыхают, то понимаю, что жизнь проходит мимо меня. Я не двигаюсь. Все мои действия за неделю: пойти в школу, вернуться, сидеть в четырёх стенах. Бесконечный цикл. Мои последние друзья уже давно плевали на меня, у них своя жизнь, и я нисколько не виню их. Просто я люблю побыть одна, но иногда это слишком затягивается и разум начинает уплывать. Мне нужна какая-то отрада, любой ценой . Привычная, потому что я чёртов консерватор. От этого зависит моя жизнь, тогда как вы свободны. Конечно, вам уже не суждено это прочесть, но я так завидую вам, ребята.