MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Сегодня, празднует свой пятидесятый убилей, один из самых любимых мной и всем миром, музыкант, солист легеднарной группы Red Hot Chili Peppers- Энтони Джозеф Кидис.

Родился 1 ноября 1962 года в США, Гранд-Рапидсе (Мичиган), но корни у него литовские. Когда мальчику было пять лет, родители маленького Кидиса разводятся. Сначала он живёт с матерью, а потом в одиннадцать лет переезжает с отцом в Калифорнию. Отец Энтони – Джон Кидис, был более известен под именами Spider или Blackie Dammett. В своё время он был известным наркодиллером и малоизвестным актёром. Именно он и оказал большое влияние на сына и в плане наркотиков, и в плане актёрского мастерства! В 16 лет Энтони сыграл в фильме «F.I.S.T.». Играл сына Сильвестра Сталлоне. В 80-х, когда Энтони исполнилось 22 года он начинает принимать наркотики со своим другом Хиллелом Словаком. Это перерастает в серьёзное увлечение и большие проблемы. Летом, 1987 года Хиллел Словак умирает от наркотиков, и это очень сильно повлияло на Энтони Кидиса. Он начинает лечиться от наркотической зависимости, и посвящает песню «Under The Bridge» (Под мостом) этому периоду своей жизни.

После лечения Э. Кидис занялся поиском вдохновения и новых ощущений. Путешествия стали его спасением. Энтони открыл для себя много невероятно красивых, экзотических и неизведанных мест: джунгли Борнео (Калимантан. Индонезия). Индия, Мьянма, Южная Америка. Именно впечатления после увиденных мест повлияли на написание знаменитейшего альбома «Californication». Самым знаменательным и невероятным событием в своей жизни Кидис считает 1997 год, когда он побывал в Индии и встретился с Далай Ламой.

После таких событий в своей жизни Энтони Кидис пишет автобиографию (2004) под названием «Scar Tissue». Это издание становится бестселлером газеты «New York Times» и занимает 17-е место в рейтинге.

А вот личная жизнь знаменитого рокера как-то не складывается. Он имел романтические связи и с Хайди Клум, с Мел Си, и с Софией Коппола и даже с Мадонной. Потом он некоторое время встречался с моделью Джессикой Стамм. Но ни одни отношения не принесли ничего хорошего. И тут у него случается прекрасное событие в жизни: Энтони начинает встречаться с 22-х летней моделью Хизер Кристи и 2 октября 2007 года она рожает 45-ти летнему Кидису сына Эверли (Эверли Беар Кидис). Это первый ребёнок Энтони, и он его очень любит.

Сейчас Энтони вместе с группой колесят с туром нового альбома "I’m with You". На московском концерте мне удалось побывать. И я желаю ему, хотя он точно не узнает об этом, чтобы, несмотря на уже большое количество выпущенных альбомов, он радовал нас чем-то новым, но таким же зажигательным. Конечно долгих лет жизни и счастья ему, и его прекрасному сыну.

Happy B-day, Anthony!

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Вот и снова снег за окном. И мой пост посреди недели. Два небольших чуда под конец октября. И если второе быстро закончится, то первое должно длится вечно. Я этого очень хочу. Чем ближе зима, тем ближе праздники. Чем ближе праздники, тем ближе каникулы. Чем ближе каникулы, тем ближе отдых. И весна будет ближе. Моя любимая весна… Ох, а пока буду наслаждаться танцами прекрасных снежинок. И плевать, что только середина осени.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Я вымотана. Ужасно. В понедельник устно-письменный зачёт по геометрии, по которому ещё и домашняя работа. Огромная. Во вторник пробное ЕГЭ по Информатике. Через две недели обще-классный тест по Английскому, от которого зависит престиж школы. Я вряд ли всё это сдам. Вряд ли доживу то этого. Ни организм, ни я не хотим так больше. Вообще кроме сна ничего не хотим. Хотя пробу иностранного я написала лучше всех в классе, по предварительным итогам. Я. Смешно до колик. Только не учителям. Потому что, если мы также напишем его при проверяющих то им точно будет не до шуток. Для тех, кто не в курсе, я не отличница. Даже не хорошистка. Просто две стабильные тройки в году. Не отстающая и не в первых рядах. Середнячок. И вот такая написала лучше тех, кто везде первый. Люблю английский. Он очень интересен для меня, но я даже не на уровне разговорного. Хотя в Европе спокойно болтала с продавцами на отвлечённые темы. Чуть-чуть. А как дела с любимой Информатикой? Можно я повешусь? Потому что я сдам её, только, если мне дадут хоть каплю свободного времени, но его нет. ЕГЭ - сложная штука, тем более по ИКТ, но это можно сдать. Всё можно, если захочешь и будешь добиваться. Но мне просто некогда. Привет, паника, я так скучала! Я просто загнусь к зиме. Что уж говорить о конце года. И мысли эти. Те самые, that killing me. Да и А. продолжает мучить маму. Себя. Их друзей. Меня. Вы можете спокойно смотреть, как мама страдает? Вот и я нет. Даже собралась ему звонить. Хотела всё высказать, чтоб они уже перестали пытать себя и всех вокруг. Удача, не пришлось! Хорошо это? Плохо? Не знаю. Я уже ничего не знаю и ни в чём не уверена. Просто хочу отдохнуть. Ещё три недели до конца триместра. Да прибудет со мной сила! Без неё мне не протянуть. Хотя наша с мамой свече-мания- помогает. И радует очень. Чай. Свечи. Плед. Уже не так одиноко. И пахнет ягодами, ванилью, выпечкой. Уютно и тепло, как в норе. Хотя выть на луну всё равно хочется. Уууууууу!

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

It kills me everyday

Я люблю холод. Для меня он разный. Зимой весёлый. Ближе к вечеру темнеет, но снежинки не дают темноте поглотить всё вокруг. Холод в это время одинок. Но он добрый. Обнимает, смеётся и щиплет за щёки. Будто говорит: "Не грусти, я с тобой. Скоро праздники, улыбнись, милая. Я не оставлю тебя тут" . Не пугает. А осенний холод ужасен. Потому что вечером он объединяется с тьмой. Кусает за ноги, царапает кожу. Ты идёшь не останавливаясь и это правильно. Хотя лучше бежать. Бежать вперёд всегда. Пока вокруг лужи и нет снега. Пока он подменяет твою тень и преследует. Пока в душе всё так же темно. Пока он может добить тебя. И я, как мантру повторяю "Что не убивает, делает сильней. Что не убивает…" Хотя мысли о будущем бьют больно. Я не смогу. Это не реально. Надо искать другую специальность. Но я не хочу. А тут не смогу. И куда мне? Меня же не возьмут. Конечно, кому я там нужна?! Не нужна. Никому. Нигде. Никогда. И рядом никакого "перестань, ты сможешь". Нет, есть, но не искренне. Скорее, чтобы отвязаться и заткнуть. Мне бы мысли мои заткнуть! Потому что с моей самооценкой, самой маленькой во всей вселенной, я никогда не перестану сомневаться в себе, убиваться от беспомощности и отбиваться от апатии, которая всё больше и больше захватывает меня.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Приключения Иры в реальном мире. Часть сто пять. Сегодня мы собрались в кино. Из обещанной толпы к четырём часам осталось только трое. Наш золотой состав. Даже не плохо, что другие не пошли. "Б"ешки не поймут наших шуток, они личные и закрепились уже давно. Ох, я же вышла гулять посреди недели! Вау! Вот почему сегодня жарко весь день и дожди. Это проделки Тоби. Тоби? Паранормальное явление 4. Мы с Леруш заядлые любитель хорроров, но несмотря на отсутствие страшных моментов (лично для меня), я смеялась весь фильм. Карина с Лерой напоминали забившихся в угол хомячков. Первый раз не жалко денег на плохой фильм. Наверно весь зал так думает, они тоже смеялись под конец. Единственный страшный момент- это осознание, что я забыла дома успокоительное. Странно, но я боялась испугаться до нового приступа. И сегодня в школьной спелеокамере я тоже об этом думала. Наверно если просто таскать их собой, то я буду меньше переживать. Ну вот, у меня новый талисман. Только от него я ещё больше похожа на психа. Кинематограф теряет прекрасный сюжет для психологической драмы. Сценаристы, я жду!

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Какая же она милая. Элли, ты чудо *О*

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Я очень много думаю. Иногда мне кажется, что слишком. Слишком много. Слишком не о том. Потому, что я часто натыкаюсь на "а что, если…" Что, если я упускаю свой шанс. Говорю, что вечно буду одна, а вот она любовь всей моей жизни. Стоит рядом, но я не замечаю. Что, если это не она. Что, если он это ошибка. Или наоборот - если не ошибусь с ним, то не встречу судьбу. Или что, если я опоздала всего на мгновение или слишком тороплюсь. Что, если мой выбор неправилен. Что, если бы я выбрала сегодня в этом магазине не яблочную, а например вишнёвую жвачку. Что-то поменялось бы в будущем? Или нет? Что, если из-за одной маленькой ошибки, неправильного выбора варианта я кардинально изменила свою жизнь, жизнь другого человека, жизни всех людей?! В хорошую сторону или нет? Испортила её или улучшила? Умерла раньше или позже? Всего одна крошечная деталь и мир меняется. И ты даже не знаешь, насколько его изменил, потому что в скором времени ты делаешь новый выбор. Ещё один. И ещё. Всю жизнь ты выбираешь. Проходишь огромную игру. Будто кидаешь кости и проверяешь удачу. Так кто дойдёт до конца с главным призом в руках? Не ошибёшься?

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

in a cold cold room

Наверно единственная тема, которую мне сейчас отвратительней всех обсуждать это погода. Мне вообще кажется, что я пишу из ледяного королевства, потому что дома холодно до ужаса. А если посмотреть на улицу, то настроение упадёт ещё ниже. Не люблю такую осень. Она не красива. А я глупый идеалист. Для меня всё должно лежать, стоять правильно. Хотя в комнате вечный хаос, меня всё равно клинит при виде криво поставленного горшка с цветами у кого-то в гостях, например. И среди такой пасмурной обстановки у меня весь дом в зажжённых свечах. Становится немного уютней. И не так одиноко. Тем более когда все работают, а я остаюсь дома одна. Но и, когда все дома, всё остаётся так же. Все прячутся по углам. И фотографии одиноких волков на снегу прекрасно нас характеризуют. Почти. Только мы с мамой, как волчица с волчонком, ложимся прижавшись друг к другу и говорим. О чём угодно. И мысли в голове путаются. Словно мозг раздробило на тысячи кусков. Они кружат вокруг какой-то мысли, но не могут её уловить. Или не хотят, спасают. Как и телевизор, который я теперь включаю не для фона, а чтобы правда посмотреть что происходит вокруг. Чтобы не остаться одной в этой закрытой, холодной комнате. Не люблю такую осень.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

boredom and fun

Неделя была очень длинной. Наверно потому, что я была в школе каждый день. Ха, будто я супер-прогульщик. Хотя за неё много чего произошло. Пятница была самой насыщенной за последнее время. Для лентяя меня отсутствие последних двух уроков- было огромным праздником. А разговор с новеньким Вовой, конкурс визиток класса, выступление 11го под Гангнам стайл и наша презентация под Sum 41- Some say … Я редко такое говорю о школьных мероприятиях, но было весело :D Единственное, что меня расстроило это то, что к Карине с ночёвкой не пошла. Спасибо, мам. Хотя вчера я гуляла с ребятами и даже увиделась с Васей, ушедшим в прошлом году. Гуляла. Я. С людьми. Странно, да? Вот и мы в шоке. Наверно поэтому вчера весь день шёл дождь. Точно. А сегодня вообще апокалипсис на улице. И хвала святому создателю триместров- у меня каникулы на неделю. Наконец. Кстати, я и тему поменяла. От балды. Ну как всегда впрочем. Вместо важных дел я занимаюсь ерундой. Суши такая суши.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

my mind vs. me
: 0

Помните мой пост, про моё сумаcшествие? Который нужно будет показателям создателям документалки? Так вот, эту запись тоже покажите. Она пригодится, когда я свихнусь. Крутой наверно будет фильм, да?

У меня бывают такие приступы, которые смахивают на паническую атаку (я уже подумываю заглянуть к школьному психологу и может записаться на приём к "мозгоправу"). И это совсем не от страха. Когда я боюсь, то коленки становятся желеобразными и сами отходят от опасности. Спасают. А тут что-то другое. Оно обычно происходит перед сном, после насыщенного дня. Или прослушивания кучи грустных песен. Сердце будто сковывает толстое кольцо и я не чувствую его биения, а только тошноту и этот "замок". Я всегда после этого засыпаю и на утро просыпаюсь с чистой головой. Ни единой мысли. Чистый разум. Но сегодня я заснула слишком поздно, проспала всего 3 часа. Приступ повторился. Но как-то странно. Я не успела проснутся и сквозь сон ели успела проследить цепочку мыслей. Мозг что-то анализировал и придя к выводу запустил процесс. И снова тоже самое, но дольше и дальше. Потом я почувствовала ослабление этого жгута на сердце и появление нескольких вокруг мозга. Потом это перешло к горлу и я даже сперва боялась дышать. Я стояла под прохладным душем, пытаясь приободрится, но сразу контрастный душ не помог. Меня отпустило только через час попыток снова заснуть и плюс полчаса стояния под ледяной водой. Если б я выспалась, то так сильно плохо мне не было бы. Да я вообще вряд ли бы испытала это. В будни я ложусь раньше всей семьи и время для восстановления мне хватает. Возьму это на заметку- даже в выходные ложиться по режиму! Лучше не рисковать. Меня вообще всё это очень напрягло. Мне было страшно . Но я боюсь больше, что придя к психологу она заставить меня говорить о причине. Причине всех моих сдвигов. Я знаю её. И от этого она лучше не становится. Не люблю говорить о прошлом, тем более таком. Мама жалеет, что не отвела нас к специалисту в самом начале и я с ней частично согласна. Может быть он направил мой мозг на правильное восстановление психики и я бы была не такой. Не такой нервной, отчуждённой, самоуничижаюшейся. Потому что все мои проблемы из детства. И оно меня не отпускает в виде бабушки живущей с нами, в виде этой квартиры, где всё было, в виде отца, который заварил всё это. И если я не смогу это отпустить, то вы скоро будите получать письма из психушки. Я даже про Алису вспомнила. Ха, где бы мне купить такое платье и ножик?