MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Это всё просто, просто… просто… ужасно . Всего много, всё сложно, сделать сразу невозможно. И я становлюсь тем, кого сама ненавижу всей душёй. Наёбщик. Обещала- не выполнила. И это даже не единичный случай. Я, конечно, никогда не отличалась активностью, но если давала слово , то невыполнений его никогда не было . А тут… Мне сейчас от само себя тошнит. Противно, до омерзения. Я будто себя предаю. Ну и ещё уже пятерых человек подряд. Хороших, тех кто такого не заслуживает. И среди них те, кто мне дорог, очень дорог. И с ними мне нужно провезти не один день, с некоторыми не один год. И всё усложняется тем, что я понимаю, что творю. Делаю это осознано, потому что заблуждалась . В том, что смогу , что успею, что пойду, что помогу, что не забуду, что отвечу. А в итоге…

Может это значит, что у меня всё таки есть совесть? Хотя.. у меня… Не знаю. Я знаю лишь , что механизм самобичевания и саморазрушения уже запущен. И его пытки даже перебивают муки одиночества.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

«Случайности не случайны»

Безымянный.png | Не добавлены

Как я с этим согласна. Каждый раз, когда я случайно, из-за своих кривых рук, отправляю свою тему в полёт к глубоким далям Марианской впадины, находится тема, которая нравится мне намного больше. Вот и опять так. Я потратила полдня на восстановление старой, но плюнула и поставила новую. Она в стотыщ раз круче. И господи, храни Мастера-Золотые руки, Алёну , у которой я позаимствовала её. Я наконец довольна. Хотя, когда я была полностью довольна? У меня всегда что-то не так…

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

I and my loneliness

Это наверно самый странный пост во всей моей жизни. Даже возможно сделаю цикл, вроде #отвратительного времени , что я забросила. И я не планировала его. Это уже три недели делает мой мозг. У меня часто возникает какая-то идея или мысль и мой мозг начинает развивать её до гигантских размеров. А вот и первый плюс одиночества- идеальная атмосфера для творчества и работы. Никто не мешает. Ничто не отвлекает. Можно всё обдумать детально. Из-за этого в моей голове слишком много идеально проработанных, параллельных и не очень, вселенных. Со своими героями. Навевает мысли о микрокосмах, не находите? Хах, самое смешное, что и мне всё это кажется странным, но я не могу ничего с собой поделать. Для меня, часто, эти миры кажутся намного интересней и увлекательней, чем реальность. Второй плюс, хотя и весьма спорный - уход от проблем. Чаще всего связан с первым пунктом. Возможностью обдумать дальнейшие действия. Вот и плюс. Но вторая сторона этой медали- намеренное откладывание и отстранение от дел. Забрасывание их. Это совсем не так хорошо, как кажется тебе, если у тебя и правда их слишком много. Эффект снежного кома никто не отменял! Как раз с ним я и столкнулась недавно. Бросила всё и вот- болото, да просто море дел, которые уже не терпят отлагательств. И часто они связанны с межличностными отношениями. Учитель не накажет за не написанное эссе, можно будет сдать позже? Да это же прекрасно- могу написать потом! И сколько всего такого "на потом", лишь потому что тебя обуяла лень или кто-то не очень нравиться, как человек. А может ты просто не уверенна в своих силах? Страх провала? Боязнь новой неудачи? О да, мои любимые пороки.

« Лучше в гордом одиночестве, чем в паршивом стаде. »

Но отдельно я хотела бы поговорить о ещё одном плюсе, тут уж точно сугубо для меня - возможность познать себя и личное время, без постороннего вмешательства . Чтобы было понятно "разжую". Я имею в виду- возможность заняться собой, провести свой досуг, как хочется тебе, и отсутствие обязанностей по разделению его с другими. Проще говоря- возможность делать, что хочешь ТЫ, а не некая твоя половинка. Сходить с друзьями, если конечно всё это не переходит в затворничество, или одной в кино, театр, кафе. Поехать куда хочешь и когда хочешь. Ты сама себе хозяйка! Хочешь новые туфли? Вперёд! Хочешь на Гавайи летом? Беги, только тапочки не потеряй! И нет того, кто скажет: "Милая, а хотел в кафе. Не хочу на этот фильм!" или "Нет, Бали мне нравятся больше!" . Всё это конечно преувеличено, но приведено, чтобы яснее показать вам, что я подразумеваю. Мне претит мысль о том, что я должна буду планировать всю свою жизнь и всё своё время с учётом пожеланий другого человека. Конечно, находится масса говорящих, что: "Вот полюбишь и всё поменяется. Сама будешь бегать за ним по пятам". Ха, вы меня не знаете! Я влюблялась и не раз, но я даже в состоянии "ничего не вижу, кроме него"- никогда, повторю, никогда не меняла свою точку зрения и всегда оставалась трезва. Да, я старомодна. Да, я в чём-то заблуждаюсь, относительно своего идеала парня-мужчины-мужа. Да, я возможно, слишком приземлённа и часто холодна. Но я верна себе и это мой главный плюс. И мне нравится, что одна я сама себе хозяин. И если захочу, то начну мастерить оригами или составлю бизнес-план по открытию шиномонтажа. Я это я.

«В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. »
— Артур Шопенгауэр

Плюс номер четыре- возможность открыть в себе что-то новое. Люди, скажу я вам, раскрываются в делах и поступках. Для тебя. Но, а как же ты сам? Для себя? Ты можешь понять что тебя гложет. Можешь даже открыть в себе что-то новое. Ты мог не замечать, находясь постоянно в кругу друзей или "друзей" , что ты не тот кто ты есть. Что это куст, к примеру, бесит тебя, но ты никогда над этим не задумывался. Или что ты мелочный. Никогда не останавливаясь ни на минуту, ты бежал, бежал, бежал.. и вдруг остановился, задумался и тут вдруг понял. Куда так торопиться? Узнавать мир? А ты, что уже узнал себя? Всего?

« Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой. »

Есть ещё масса менее весомых и более субъективных причин оставить всё, как есть. Хотя иногда я уверенна только в правильности одного, вот этого, единственного мнения. Думаю, что исправить это будет очень трудно и долго, но я попытаюсь.

Если не для других, то для себя.


MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Holland и Tyler посетили Wolf Connection, убежище для спасенных волчьих собак.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Обычно, когда у людей проблемы, то они пытаются их решать. Я же отвлекаю себя, тем что мне не нравится моя тема и я её меняю.

А как же проблемы? Они всё ещё здесь.

Знаете, всё это уже начинает принимать соревновательный оборот. Сколько всего я ещё соберу по дороге, пока меня не убьют за это или не накроет взрывной волной. Хотя всё это ещё хуже, потому что я делаю это сознательно. И мне стыдно, больно и обидно за себя. Но всё уже сделано. Ничего не исправить.

Вот я и лечу вниз, не за что зацепиться

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

“I am the energizer bunny of forensic science: I never sleep and I never give up.”

"Эбби Шуто - прикомандированный к Морской Полиции криминалист, сердце и душа, парадокс по своей сути, состоит из противоречий и спит в гробу, и по правде говоря, самый жизнерадостный гот во всём мире". |q Тони ДиНоззо.

Это самый крутейший, шикарнейший
и любимый мной персонаж из всего сериала.
Я уже думаю его пересмотреть, т.к.
уже успела по всем соскучаться.
И конечно, особенно по Эбби: 3

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Я узнала ответ на свой вчерашний вопрос. Знаю, как избавиться от этого чувства на сердце. Есть несколько вариантов. Знаете, вот тот момент, когда чаша уже полная, но до переливания за края осталось ещё чуть-чуть. Можно перестать. Плевать, что внутри, просто не переполнять её. Можно выливать и выливать жидкость пока не надоест. Можно вылить её чем-то. Например, вместо жгучего виски(страх, обиды, злость) начать наливать сладкую газировку (радость, счастье, любовь).
А можно лить виски, поджечь его и смотреть, как оно сгорает. Мне всегда удаются только два последних варианта. Чаще только последний. Также было вчера. Опять приступ. Я не умею останавливаться. Стоило пойти с друзьями. Третий вариант. Он куда приятней остальных, но не отменяет завал, что он оставляет. Наполненность не проходит, а меняется на более мягкую, тёплую. Но я постоянно добиваю себя. Моя чаша либо опрокидывается, либо горит. Первое от радости, второе от горя. И это больно. Сейчас у меня в голове и на сердце пустота, но она далась мне не просто. Всё приятное не хочет уходить- кричит, пытается удержаться, всё плохое- горчит, царапает нутро. А когда эти мучения проходит наступает блаженство. Там, в груди, есть все самые важные воспоминания. Они не вылезут никогда. Хоть их много- они не чувствуются. Будто по законам, не математики, а логики- плюс и минус дают нуль. Они нейтрализуют друг друга. И кажется, что там пусто. Стало так хорошо. Но оттого, чем я наполню её снова, завит, как долго я не буду мучиться в этой агонии снова. Но сегодня вся музыка играет для меня словно гимн. И я представляю, что иду по сельской дороге, где-то далеко-далеко. Вокруг поле, бескрайнее, как океан. Хочется попасть в эту реальность и просто… идти. А не тонуть здесь, оставаясь на месте.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Sea, rescue me!

С настроением у меня всё ещё не гладко. Хочется сесть у моря, как на картинке, слушать Ширана и Адель, и медленно умирать. Или жить так вечно. Друзья, в кои-то веки, зовут гулять, а я не хочу. Даже трубку брать не хочу. Скорее не могу. Что мне им сказать? "Оставьте меня, я хочу сдохнуть" или "Просто у меня слишком суицидальное настроение для веселья, сорри" ?! А ещё этот фик. Уже и не знаю, что делать- рыдать или вены вскрыть. И на душе так… даже не пусто и плохо, а слишком много всего и от этого ей тесно. Будто переполненная чаша. Ещё чуть-чуть и лопнет. А я не знаю как это предотвратить. Это приносит чувство бесполезности. Как ты можешь помочь другим, если не можешь помочь даже себе?

Я просто робею, когда вижу свою человеческую ограниченность, мешающую мне охватывать все стороны проблемы, в особенности когда речь идет о коренных проблемах жизни. - Джек Лондон

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

У меня какие-то нелады с головой. Я уже три дня пытаюсь написать, хоть что-то о своём тридцать первом-первом и не выходит. Ну получается у меня, что-то но не то. Кучка не связных предложений и всё. Не то, чтобы они всегда были связными, но их можно было разбить на кучки по смыслу. И хоть соединялись эти скопища не очень, но можно было проследить ход мыслей. А тут выходит, что-то вроде: "Ковёр. Машина. Помидоры." Это конечно можно озаглавить "Поездка на дачу" , но без обобщающего названия ни черта не понятно. Но я всё таки попытаюсь вам рассказать всё что произошло в ту ночь, понятно рассказать.

Несмотря на уговор об отсутствии алкоголя, девочки притащили к Марго Мартини… и Текилу. В течении ночи мы играли в бутылочку, фанты, правду или действие, пели караоке. Я, везучая по сравнению с другими, всего лишь орала в окно пол вечера и танцевала на балконе. Самое веселье началось, когда брат Леруш ушёл и мы остались чисто женским коллективом. Это было весело! Мы танцевали, горланили песни с MTv, выполняли все эти сумашедшие задания из игр. Потом все шумно провожали меня домой, несмотря на то, что я почти вообще не пила и была трезвая, как бетонная стена. А потом я минут сорок отмывала с лица усики мексиканского сутенёра, которые "выиграла" в фанты. Это был пожалуй лучший Новый Год.

Delicious_coffee_by_ichigo_tan.gif | Не добавлены

А ещё я позвонила куче девочек перед этим. (Бэт , тебе я не дозвонилась, хотя звонила до 4!) Они все подняли мне настроение , поэтому спасибо, что не кинули трубки ( :D) и очень даже мило радовались моему звонку , особенно Олень , Ленуша и Маша , которые почти пищали от восторга. Я помню и про клятву на зефирках, и про Королеву Печенек, и про обещание звонка на следующий год. Благодарю вас ещё раз, потому что вы стали важной частью моего праздника, я рада этому.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Я тут уже сутки отхожу от празднования, так что я жива- не пугайтесь; D

Спасибо, Марике , Вике , Ире и… Ире (сколько тёзок у меня :D), за ваши FF и блогроллы. Они для меня, как маленькие новогодние подарочки. Приятные *O*