MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

У меня есть "друг-одноклассник", с которым у нас очень непростые отношения. Очень давно, я и моя бывшая ЛП были безумно в него влюблены. Практически дрались за него. Он тогда выбрал меня, мы даже провстречались с неделю, но я поняла, что это не моё. Потом была череда странных и особо неудачных знакомств, четыре месяца неоднозначных отношений на расстоянии и я убедилась уже до конца, что отношения мне не нужны. И со мной построить их невозможно. С этим ДО (буду называть его так, для большего удобства) мы не прекращали, общаться, наши отношения пару раз очень сильно портились, но последние пару лет они стабильно хорошие. Даже отличные я бы сказала. Мы сидим вместе на паре уроков, и они проходят очень весело. Подруги часто говорили, что ДО, возможно, всё ещё влюблён в меня, но я уже давно охладела к нему в этом плане и не считаю, что это как-то важно. Хотя, мы часто в наших разговорах затрагиваем темы вроде: "Почему я всё ещё одна?" или "Я глупая женщина, которая зря считает себя некрасивой!" . Он часто заглядывается на меня. Я уже давно привыкла и не считаю это безумно важным. Для меня это стало нормой. Но вчера моему удивлению не было предела. Если быть более менее дословной, то его слова были: " Ты меня разочаровала. Я думал, что ты особенная, а оказалось, что ты просто выёбистая херня. Виновато твоё поведение" . Я не обиделась. Меня это не задело ни капли. Меня это только удивило. Как человек, месяцами паривший мне мозги чушью про - "Девушек с таким характером я видел очень много. С тобой легче, чем ты думаешь. Парня найти легко. Я хорошо тебя знаю…" - мог сказать такое. Кажется, это попахивает противоречием? И меня заинтересовала даже не моя безразличная реакция на это, а его. На следующем же уроке мы снова продолжали шутить и смеяться в прежнем ключе. Будто он не сказал мне ничего отвратительного. Будто он не пытался сделать мне больно или заставить задуматься. Будто вообще ничего не было. И вот тут настало самое интересное для меня - главные вопросы. А правда ли он разочарован или это фарс? Или может ДО заметил, что мне всё равно и продолжил играть? А что было бы, если я и вправду расстроилась? Извинился бы? Или добил? И почему же мне даже легче дышать после всего этого? Может потому, что это правда или наоборот ложь? Надеюсь, что в понедельник я узнаю ответы на это всё…

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 1 0 10 1

Вы никогда не замечали, сколько иллюзий окружает нас? Кроме оптических, которые лично мне не особо интересны в принципе, существует огромное количество чувственных. Я не особо уверенна в существовании такого понятия, но всё же. Например, если закрыть шторы с вечера и оставить на ночь до самого утра, то тебе покажется, что всё ещё ночь. А сколько ещё таких не преднамеренных? Очень часто, слушаю свои "старые" песни - чувствую, будто оказываюсь в том самом куске прошлого, где она "осталась" . Лёжа с закрытыми глазами и слушая пение птиц, мне чудится весна за окном. Заглянув на знакомую, но давно не посещаемую улицу, проходя мимо старого места учёбы, благо временной, вспоминаю все те весёлые и даже смущающие моменты. Как будто на яву снова переживаю их. И часто забываюсь, когда вижу старые фотографии. Я живу в иллюзиях. Своих и чужих. И иногда совершенно не хочу из них выбираться.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Скетчи. Зарисовки.
Или что-то вроде "неизданного "

by ~ MaryRiotJane

Когда читаю все эти истории о "нам так хорошо, это точно любовь" в журналах или в интернете, явственно ощущаю, что я не здесь. Что это другая вселенная, потому что в моей такого не бывает. Она вообще действует по принципу: "Есть проблема- увеличим, нет проблемы- придумаем." Вот возьмём туже влюблённость. К слову, я не верю в любовь с первого взгляда и её (любовь) вообще лет так до тридцати. Для меня это что-то слишком высокое и сильное, чтобы говорить о ней и подростках. Они часто ошибаются в определении своих чувств, что меня раздражает. Если тебе шестнадцать-двадцать и ты испытываешь к своему возлюбленному\ной нежные чувства- это лишь влюблённость. Даже не смей называть это любовью. Ох… я немного отвлеклась, да? Так вот, я и влюблённость имеем свой закон- бесконечная односторонность. Безответность. От меня или ко мне. Моя вселенная та ещё стерва…

Мне не нравится слово вселенная . Оно как и космос, бесконечность и ещё огромная куча слов, стали слишком пафосны, как-то неприятны на слух. Тем более вселенная = бесконечность. А бесконечность является, в теории, ничем. Значит "моё" будет равно ничему? Я сотворила ничего? Но я же создала в себе так много…

Мне кажется, что мой мир рушиться. Нет, даже не думаёте вспоминать карты и домики из них, нет-нет-нет. Это скорее похоже на те острова из Аватара. Они срываются, разбиваются на куски, ударяясь друг об друга и падают в неизвестность. Каждая раскрывшаяся ложь- ещё один кусочек моего мира в никуда. Ещё один кусочек реальности в моё сознание. Настоящего мира. Отвратительного мира. И я даже не знаю, что мне делать- сломать их все до конца и принять всё или достраивать потерянные части?!…

У меня есть дурацкая привычка очень часто ходить в душ. И дело даже не в моей перфекционистской наклонности делать всё вокруг идеальным и правильным. Мне так легче думать. Я будто, не только очищаю тело, но и мысли. Поэтому, я безумно долго там торчу. Хотя, думаю многие так делают. Помогает подумать о вопросах вселенной и бытия, не правда ли? Вот и мне тоже. И вдохновение я часто ловлю там. Случайно. Но очень удачно. Так, что всё что вы тут читаете это мои чистые мысли. Во всех смыслах…

Часто забываю, что люди сволочи. (А если быть точнее, то как сказал бы Доктор Кокс: “Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой…") . Все. Без исключений. Как бы или для чего бы они не прикрывали это. Даже близкие. Кажется, что ну этот человек не может предать, подставить или "играть". Но одна фраза и… ах. Иллюзия уничтожена. Доверие потеряно. Всегда забываю…

"Ты так пишешь. Тебе надо стать писателем. Очень тебе подойдёт." Ха, даже не знаю как ответить. Точнее, "НЕТ"- уже моё решение, но я не знаю за что зацепиться. Почему "НЕТ"?! У меня нет таланта. Но тогда читающий, который считает это хорошим, бездарен и не разбирается в писательском деле? Не хочу, потому что с детства безумно хочу стать программистом и тупо больше не к какой другой работе и не готовилась? Не смогу, потому что здесь я пишу о себе , а придумать сюжет для романа или даже маленького рассказика не сумею ? Вопросы себе- единогласное "ДА", вопрос читателя - твёрдое "НЕТ"

В чём смысл жизни? Фигурально, не пугайтесь! Сейчас, мы учимся пятнадцать-семнадцать лет, чтобы потом в два раза дольше работать и после чуть меньше умирать. Учимся, чтобы работать на кого-то, чтобы потом этот кто-то работал на тебя, ты умер, а он встал на твоё место и уже какие-то другие люди работали на него. Бесконечный цикл. Жизнь- работа -смерть. Ну и какой смысл искать этот смысл, если у нас даже нет на это времени?

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Сегодня поистине звёздный день для меня. Ведь сегодня День Рождения сразу у трёх моих любимцев. Но начнём по порядку.

Билли Джо Армстронг — американский м, певец, гитарист, автор песен и продюсер панк-рок группы Green Day. Человек, который, в своё время, перевернул мою жизнь. И которого, я встречу через несколько месяцев. Прекрасный муж, замечательный отец, и один из ивестнейших бунтарей. Сегодня ему исполнится 41, но для меня он всегда будет молодым и сумасшедшим.

Джозеф Леонард Гордон-Левитт — американский актёр, двукратный номинант на премию «Золотой глобус», ведущий свою актёрскую карьеру с семи лет. Для меня он один из самых качественных и привлекательных актёров современности. Лично просмотрела больше половины картин с его участием. С тридцати двухлетием, Джо!

Эдвард Кристофер Ширан — английский автор-исполнитель. Его прекраснейшие песни со мной уже на протяжении двух лет и всё ещё остаются любимыми. Они просто не могут не нравится. 22 это совсем ничего. Я уверенна, что Эд ещё не раз будет радовать всех нас и трогать наши сердца своими творениями.

HAPPY BIRTHDAY, MY BOYS !

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Я довольно долго никого не приветствовала . В принципе, я и сейчас не вижу большого смысла, т.к. у меня снова та самая эпидемия " однодневок" ( ollycompton , поймёт меня, если вспомнит :D). Но вроде и нормальных, хороших ребят, тех что остаются, тоже хочется не обидеть. Так, что простите меня, я очень рада вам. Несмотря на тот бардак, что вы устроили в моей почте. Где, кстати, я с огромнейшей радостью нашла оповещение о том, что
радужно-восхитительная the-umbrella-academy , начала за мной следить.

О-МОЙ-БОГ-ВЫ-ШУТИТЕ-И-ЭТО-НЕ-СМЕШНО-ПОТОМУ-ЧТО-СЛИШКОМ-ПРЕКРАСНО-И-РАДОСТНО-ДЛЯ-МЕНЯ!

И меня, как всегда, интересует один тот же вопрос- WHY? Нет, ну правда. Никогда этого не понимала и видимо, не удастся. Но всё равно огромнейшее спасибо тебе и всем остальным ещё раз. И для тех, кто ждал моего вердикта об уходе, то я передумала. Хотя меня скорее заставили передумать. Конкретно так промыли мозги и я всё таки остаюсь. Плачьте и страдайте… шучу. Радуйтесь и веселитесь, солдатики; D

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Before dying couldn't
breathe enough

Ничего не писала уже две недели. Полторы из которых я болею. Если честно, то я пишу почти через силу. У меня сейчас просто глобальный кризис. Всего. И я всё это время думала над уходом. Вроде недолго осталось до двух лет, можно потерпеть и уйти красиво. Или наплевать, оставить всё как есть, но при этом либо покинуть вьюи сейчас , либо не делать этого вообще . Что же мне делать? Я чувствую себя лишней. Меня будто вытесняет что-то. Как если бы я только пришла сюда и была ещё совсем зелёная, не знающая что делать и о чём писать. А вот последнее моя главная проблема. Всё упирается в это. И в моё не особо радостное и здоровое состояние. Я болела почти всю осень и это продолжается до сих пор. Только недавно я ходила к врачу и меня продлили ещё на пять дней. И ужас не только в постоянном просиживании времени дома , но и в перспективе возвращаться ТУДА . Нет, пожалуйста, не хочу! Меня, как мизантропа, общественные места, такого рода, приводят в ужас и гнев одновременно . И ни черта не рождает новых тем или интересных событий. Все мои раздумья приходят ни к чему. Обычно, прежде чем что-то написать, я обдумываю это, намечаю примерную форму. Но для этого тема должна прийти сама. Нужно вдохновение, которого у меня уже давно нет. И я боюсь, что и не появится больше. А если так, то зачем "виснуть" блогу? Надеяться, что оно вернётся? Ждать у моря погоды? Это будет неправильно и глупо, с моей сторону, так что я все, что и делаю, так обдумываю свой уход. А вы думаете, стоит ли оставаться у разбитого корыта?

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Без-имени-1.gif | Не добавлены

• Фильтрация: Вы берете отрицательные детали и увеличиваите их во время фильтрации всех положительных аспектов ситуации.

• Поляризованное мышление: Для вас есть чёрное или белое, хорошее или плохое. Вы должны быть совершенны или вы неудачник. Третьего не дано.

• Сильное обобщение: Вы пришли к общему выводу на основе одного инцидента или события. Если что-то плохое происходит, вы ожидаете, что это произойдет снова и снова.

• Чтение мыслей: Даже не слыша что люди говорят, вы знаете, что они чувствуют и почему они действуют так, как они действуют. В частности, вы можете угадать, что люди чувствуют по отношению к вам.

• Катастрофичность: Вы ожидаете катастрофу и если вы замечаете или слышите о проблеме, то задаётесь вопросом "что если". "Что делать, если это трагедия? Что делать, если это случится с вами? "

• Персонализация: Думаете, что все, что люди делают или говорят это своего рода реакция на вас. Вы также сравниваете себя с другими , пытаясь определить, кто умнее, красивее и т.д.

• Управление: Если вы чувствуете внешний контроль , вы видите себя беспомощным, жертвой судьбы. Ошибочность внутреннего контроля - вы ответственны за боль и счастье всех вокруг вас.

• Заблуждение о справедливости: Вы чувствуете себя обиженным, потому, что вы думаете, знаете, что это справедливо , но другие люди не будут с вами согласны.

• Обвинение: Вы держите других людей ответственными за вашу боль, или берёте другой курс и вините себя за каждую проблему или провал.

• Должник: У вас есть список состоящий из железных правил о том, как вы и другие люди должны действовать. Люди, которые нарушают правила раздражают вас, и вы чувствуете себя виноватым, если вы нарушили правила.

• Эмоциональное обоснование: Вы считаете, что то, что вы чувствуете, должно быть истинным всегда . Если вы чувствуете себя глупым и скучным, то вы должны быть глупым и скучным.

• Заблуждение о переменах: Вы ожидаете, что другие люди будут меняться, чтобы удовлетворить вас, если вы принудите или задобрите их. Вы должны изменить людей, потому что ваши надежды на счастье, кажется, полностью зависят от них.

• Глобализация: Вы обобщаете один или два качества в глобальные негативные суждения.

• Всегда прав: Вы постоянно доказываете, что ваше мнение и действия являются правильными. Быть неправильным для вас немыслимо , и вы пойдете на все, чтобы продемонстрировать свою правоту.

• Заблуждение о награде свыше: Вы ожидаете, что все ваши жертвы и самоотречения будут вознаграждены. Вы чувствуете себя жалким, когда награда не приходит.

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

I and truthfulness of my stories

Недавно, я зашла на свой Formspring и наткнулась на интересный вопрос-мнение в ящике. Если исключить и исправить ту кучу грамматических и пунктуационный ошибок, что при этом свалилась на меня, то выйдет что-то вроде:

«Перестань страдать ради заметок и просмотров. Пиши правду»

Сначала, честно, меня пробил смех. Ну как же это нелепо?! Детский сад. Но я всё таки решила разобраться с этим не почти скрытно, как будет, если я отвечу там, а открыто, чтобы каждый кто зашёл на мой блог мог узнать правду. А она проста. У меня нет писательских данных, чтобы что-то придумывать. Мне не хватит моего скудного таланта и задушит совесть, если я начну прилюдно расписывать свои фантазии о том, например, как я ужинала с Брэдом Питом и как Анджелина знакомила меня с их детьми. И другую ересь. Это наверно было бы самой отвратительной вещью на свете. Но есть ещё одна причина, по которой мой блог- пристанище моих просьб небу быть по-мягче , заключается в отсутствии хорошего и светлого в моей жизни. Я одна из тех подростков, взросление которых проходит не в большом кругу друзей или в клубах на весёлых вечеринках. Не в весельи и шутках. Нет, это не то, чтобы категорично нет, но это лишь маленькие просветы. Я 90% из него провожу одна. В комнате, с компьютером. Поздно вечером, в пробке с любимыми песнями в наушниках. В школе, на переменах с книгой в руках. Ночью, с бессонницей и в своих мыслях. И всё это в одиночестве. У меня нет больше тем, чем обсуждение этого. Я не могу поделиться опытом того, как весело гулять каждый день с друзьями, как здорово ходить с начёвками друг к другу. Моя жизнь сейчас ограничена и я не в силах выйти за её пределы. Если мне удаётся, то это обязательно будет здесь. Так всегда было. У меня тоже были яркие и счастливые моменты. Но сейчас, в этот период, я на нуле по шкале "Счастьерадостьрадуга" . И я даже ограничиваю себя в том, чтобы писать всё , что у меня сейчас на душе, именно из-за этого. Мне не хочется грузить почти четыре сотни человек. Так, что спасибо аноним, что дал повод "раскрыть карты". Хотя ничего тайного и нового ты наверно не узнал, но возможно понял всё, что тебе надо. Обращайся; D

MISSSUSHI-TYAN · @misssushi-tyan 0 0 10 1

Silentium!

Молчи, скрывайся и таи Как сердцу высказать себя?
И чувства и мечты свои — Другому как понять тебя?
Пускай в душевной глубине Поймет ли он, чем ты живешь?
Встают и заходят оне Мысль изреченная есть ложь.
Безмолвно, как звезды в ночи, — Взрывая, возмутишь ключи, —
Любуйся ими — и молчи. Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!..

Ф.И. Тютчев